Always and never

25歲第13天。

看了柳田邦男的文章，又開始想起日記的重要性。

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相對於昨日晚起的懊惱頹喪，今天起床後精神比較飽滿些，雖然昨晚還是失眠晚睡了。

但因為沒有讓自己的早晨在夢中逝去，而有種："今天的自己好像比較有用的"感覺，心情也因此不再陰沉。

對於沉迷於睡眠的自己好像不太能夠原諒，

對於脫離常態的生活得自己好像不太能原諒，

是父親的關係嗎?

回望許多事情，記憶中都是很懼怕父親、要做好好女兒的榜樣....

因為小時候的自己，沒有辦法做到課業上的成功，

而被爸爸的嘆氣聲壓抑著的夜晚，

所以是不是深植了一種 沒有好成績的我，是沒有用的，

所以在國中考高中那年，才會被全然打敗了，

國小一直被父親盯著的課業，總是排在前3名，時常拿模範生，是乖乖牌，

所以沒辦法接受自己上了國中以後一落千丈的成績，

沒辦法接受自己的失敗，覺得沒有成功、就是一種人生的失敗，

從那時候開始，常常會有想死的念頭，常常有:我就算消失了也沒差的念頭，

試著做各種死亡的想像，也曾軟弱的想用美工刀劃劃看自己的手腕、用棉被悶自己、或用雙手緊勒自己的脖子，

也很常利用他人對於我的重視，來檢視自己存在的價值。

父親是一個巨大的牆，成功的父親，自信滿滿的父親，好像什麼都懂的父親，

而我是牆下的陰影。

不敢違背他人意思，沒有自己的主見，常常想要討好別人，

當個好女孩，乖巧順從，可以一直拿去跟親朋好友誇讚，

好像做的事情，都只想要得到父親的認同，

而不是為了自己。

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可是我明白，愛並不容易呀

父母的愛是無庸置疑的，

而對兒女的期望是必然的。

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自己煮了一杯大咖啡，在CICADA的音樂伴隨下，讀了設計師的故事，

媽媽買回來的午餐是，在社子吃了二十幾年的客家陽春麵，

媽媽說老闆娘還記得她呢，

還說如果奶奶還住在苗栗，也許就不會如今那樣老化了

邊吃麵邊聽著，心裡很是複雜，總是想逃避媽媽說的那些現實的醜陋的事實，

也許是聽了很難過，也許是不想面對這個如此貼近我們的社會黑暗。

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日常是，幫家人曬衣服、洗碗盤、準備晚餐，

在準備晚餐的時候感到生活的扎實，

在喝咖啡的時候會感到活著的扎實，

可是為什麼還是提不起筆來創作呢?

還在逃避什麼東西嗎?