嗨,依舊改不了戀夜晚的癖。
本來要睡了,興起撥放久違的廣播愛樂、翻翻舊本子,
然後爵士樂過於舒適,讓人想再享受一陣子。
舊本子散落好多本、舊文字也散在好多本,
有好多好友贈送的珍藏本和自己喜愛的筆記本,都沒用完就急著開啟下一本;幾本日記都寫成了年記。
最近除了幾日與情人的小約會,是個兼差工作結束後待業宅在家發慌的日子,
那樣的日子讓我悲慘的電腦上癮,加上因為覺得家裡門鎖很難開與關、在家吃飯可以不用花錢,索性不出門,成了可怕的宅女。
白日走樣的自己 對比 家人陸續回家後精神與行動力才逐漸恢復、才像個正常人。
不管看多少篇勵志的文章都沒有用,知道多少道理都沒有用,
知道自己不想做什麼,可怕的是無法自信地說出自己想要做什麼,
曾經做過的夢好像都只是夢,你能確定那是自己真的那麼有熱情的事物嗎?
好像在等待什麼,等待自己能被拯救,
但沒有人該告訴你做什麼,那是別人的,
期待是 自己從心理湧現的很想要很想要的那個明確答案...。
總是說些不正經的話。
藉著月經的情緒,在紀念日的午餐時哭了,
因為男友問了我一句:那你接下來要做什麼?
然後我覺得好難受好難受,一陣委屈和無助感,
我不知道自己想要幹嘛、我不知道人生的下一步是什麼
要出國的話,沒有錢和規劃還是不行的,
所以還是要先找份工作餬口,
既然沒辦法走很不一樣的路,還是得回歸正常人的畢業程序>找份穩定收入的工作
雖然一直期待自己是比較不一樣的那一個,
但現在也只能這樣了,
然後終於開始看職缺、父母也終於開口詢問了,
( 一直最怕的事情就是,當別人問你想做什麼、發現你軟軟的茫然回應不知道的時候的擔心感,一種好像你得了絕症的感覺 )
在載我去火車站的路上,男友又開口問了:
你回去以後要幹嘛?
要想你啊
認真的啦
真的是認真的,要想念你
蛤,不可以一直發呆喔...找點事情來做啦...
......
嗯...
總是說些不正經的話,
看來也十分擔心我的未來和積極度呢,唉
我也想用男友對自己講話的口氣對自己說
欸你可不可以去做點事,
要持續的做下去,
去畫畫啦!
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